Анекдоты

Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:
— Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.
На что он им отвечает:
— Зайдите по шею в воду…

— После отпуска у моря у тебя пополнели и порозовели щёки. Сразу видно, что ты хорошо отдохнул.
— О каком отдыхе ты говоришь! Я только тем и занимался, что надувал ре зиновые матрацы для жены и её мамы…

Проводник-швейцарец обращается к туристам в Альпах:
— Это очень опасное место. Смотрите, не сорвитесь. Но если уж начнете падать, не
забудьте посмотреть направо — редкой крастоты вид!

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
— В чем дело, Абрам?
— Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
— Что вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
— Ой, вы не знаете Зяму — такой может и днем переночевать!

 

На рынке:
— Сколько стоит эта лошадь?
— Но это курица, мадам.
— Я смотрю на цену.

Выходит старый еврей из своего дома и видит — над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:
— О! На это у них деньги есть!

 

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:
— Отец! Почему вы не переходите дорогу — ведь уже дважды зажигался зеленый свет?
— Я им не верю!

В одесской семье. Утром за завтраком.
— Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!

Одессит говорит:
— Конечно, Москва — первый город. Но ведь и Одесса — не второй!

Один прохожий спрашивает другого:
— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…

Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: — Извините, у вас бумажки не найдется?
— Вы что, надеетесь его догнать?

По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
— Можно у вас срочно отремонтировать часы? — спрашивает он человека за стойкой.
— Нет, — отвечает тот, — у нас нельзя отремонтировать часы.
— Что такое, — раздраженно спрашивает приезжий, — разве это не часовая
мастерская?
— Нет, — отвечают ему, — это не часовая мастерская.
— А что здесь делают?
— Здесь делают обрезание, — терпеливо объясняют ему.
— Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
— А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?

— Ребе, мне завтра идти на похороны. Где мне лучше идти — перед гробом или за?
— Главное — не в середине!

— Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов…
— Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!

Чуєшь, куме! А чого в Росії — Дума, а у нас Рада.
Тому що вона рада, що не дума.

 

Закрываю глаза — куча денег, спорткар, бунгало на Карибах. Открываю — ничего нет. Вот пришёл к вам глаза проверить.

 

Диета, это когда пошёл на кухню за яблоком а сожрал все котлеты и вчерашний суп.

Записка мужу:
«Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная…»

 

Отдамся в хорошие женские руки.
В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой.
Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др.
Фразу: «Мама делает по-другому!» — не употребляю.
Не кастрирован!

 

Идет бракоразводный процесс. Судья жене:
— Истица, почему вы хотите развестись с мужем?
— А он меня не удовлетворяет.
Тут возмущенно вскакивает муж и кричит:
— Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь удовлетворю!

 

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.


— Роза, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
— А я вышла замуж не за того человека.

 

— Ой, как я переживаю за жену.
— А что с ней?
— С ней моя машина!

На одесской таможне.
— Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала…

Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

Одесса. Привоз.
— Почём у вас эти ноги на холодец?
— 40 гривен!
— А если без носков?

Одесса — единственный город, где на вопрос: «Где здесь туалет? «, вас могут спросить: «А зачем вам?»

Одесса. Маленький дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
— Твой пришёл?
— Нет, шоб он сдох, а твой?
— А мой таки пришёл, шоб он сдох рядом с твоим!

Вчера посмотрел передачу про страны Бени Люкса. Удивительно, как этот одесский еврей умудрился скупить пол Европы?

— Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал, что я таки злой и агрессивный.
— Ну а ты?
— А шо я? Дал ему по морде за враньё!

— В Одессе в туалете на вокзале была надпись: «Спускать в обоих случаях».


— Если женщины имитируют оргазм, то в этом виноваты евреи!
— Послушайте, но здесь-то евреи с какого боку???!!!
— А кто, по-вашему, придумал это слово?

Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано.

— Фира, сколько лет твоему мерзавцу?
— Четырнадцать…
— Да, аборт делать уже поздно…

В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет. Подходит пожилой одессит:
— Мадам, что случилось?
— На поезд опоздала!
— И на много?
— На три минуты!
— Ну вот, а плачете так, как будто на три часа!

В Одессе на сигаретных пачках написано: “Мамочка узнает — убьёт”.

— Хаим, я слышал — вы женитесь!
— Таки-да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
— Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!

С целью ликвидации одесских трамвайных «зайцев»Абрамович во всех вагонах повесил плакаты:»Чтоб ви так доехали,как ви взяли билет»

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает мятую гривню:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки…

В автобусе. — Молодой человек!! Перестаньте тереться об меня этой штукой!!— Это вовсе не то, что вы думаете. Это — бумажник с моей зарплатой. — Ну ты даешь! Твоя зарплата за последние 3 минуты увеличилась в два раза!

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша!  Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

Сегодня на Привозе во мне боролись две личности: хохол и экономист. Полчаса стоял возле прилавка и думал: взять сала или пора уже начать экономить? В итоге победил экономист, потому что этот гребаный хохол забыл дома кошелёк!

Одесса, рынок «7 км». Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
– А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
– Нет, мадам – вас хочется обнять и тихо плакать.

Таможенник спрашивает у туриста: -Что у вас в этой сумке? -Корм для собаки. -Откройте.Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами. -Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? — иронически спрашивает таможенник. -Не захочет, пускай не жрет, это его дело))